Bilinçaltında Hangi Sorunla Savaşıyorsun? İç Dünyanın Derinliklerine İniyoruz!
Bazen nedenini tam olarak anlayamadığın hâlde kendini yorgun, huzursuz ya da yetersiz hissediyor musun? Her şey yolunda görünürken bile içinde bir şeylerin eksik olduğunu düşünebilir, insanlarla ilişkilerinde aynı sorunları tekrar tekrar yaşayabilir veya en çok istediğin şeylerden bile kendini uzak tutabilirsin. Belki de seni zorlayan şey, yaşadıklarından çok, yaşadıklarının sende bıraktığı izlerdir. Çünkü insan bazen farkında olmadan geçmişte öğrendiği savunma mekanizmalarıyla yaşamaya devam eder.
Haydi sende bilinçaltının savaştığı sorunu öğren!
1. Cinsiyetini seçerek başla!
2. Birinin sana karşı mesafeli davrandığını fark ettiğinde aklından ilk ne geçer?
3. Uzun zamandır istediğin bir fırsat tam önüne çıktığında seni en çok ne durdurabilir?
4. Bir tartışmanın ardından seni en çok hangi düşünce meşgul eder?
5. İnsanların seni gerçekten tanıması konusunda ne hissediyorsun?
6. Tek başına kaldığında zihnin en çok nereye gider?
7. Birisi seni eleştirdiğinde içinde ilk hangi duygu belirir?
8. Bir ilişkide kendini güvende hissetmeni en çok ne sağlar?
9. Bir hata yaptığında kendine nasıl davranırsın?
10. İç dünyanda değiştirmek istediğin bir şey seçmen gerekseydi hangisini seçerdin?
Bilinçaltında Terk Edilme ve Reddedilme Korkusuyla Savaşıyorsun
İnsanlarla kurduğun bağlar senin için düşündüğünden çok daha derin bir anlam taşıyor olabilir. Birini sevdiğinde yalnızca onunla vakit geçirmek istemiyor, aynı zamanda hayatında kalacağından ve seni gerçekten benimsediğinden emin olmak istiyorsun. Ancak bu ihtiyaç bazen ilişkilerinde kendini sürekli tetikte hissetmene neden olabilir. Bir mesajın geç gelmesi, karşındaki kişinin ses tonunun değişmesi ya da eskisi kadar ilgili davranmaması zihninde çeşitli senaryolar oluşturabilir. Belki de henüz ortada somut bir sorun yokken bile bir şeylerin değiştiğini hissediyor ve kendini olası bir hayal kırıklığına hazırlıyorsun. İçinde bir yerde, insanlar seni ne kadar severse sevsin bir gün vazgeçebilecekleri düşüncesi bulunabilir. Bu nedenle bazen sevgiyi yaşamak yerine onu kaybetmemeye odaklanıyor olabilirsin. Bu korku, ilişkilerinde kendinden ödün vermene veya başkalarının davranışlarını kendi değerinle ilişkilendirmene yol açabilir. Karşındaki insan üzgün olduğunda bunun seninle ilgili olup olmadığını düşünmek, tartışmalardan sonra tekrar tekrar özür dilemek ya da sırf ilişkin bozulmasın diye rahatsız olduğun şeyleri içine atmak sana tanıdık gelebilir. Hatta bazen terk edilmekten korktuğun için daha fazla ilgi gösterebilir, sürekli anlayışlı olmaya çalışabilir veya karşı tarafın ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının önüne koyabilirsin. Oysa bir ilişkinin devam etmesi için bütün yükü senin taşıman gerekmez. Başkasının mesafeli davranması her zaman seni sevmediği anlamına gelmediği gibi, birinin seni seçmemesi de senin sevilmeye değmez biri olduğunu göstermez. Bu ayrımı öğrenmek, duygusal dünyanda önemli bir rahatlama sağlayabilir. İçinde bulunduğun bu döngüyü değiştirmek için öncelikle korkularınla gerçekleri birbirinden ayırmayı deneyebilirsin. Birinin seni terk edeceğini düşündüğünde kendine bunun hangi somut davranışa dayandığını sorabilir, varsayımlar yerine açık iletişimi tercih edebilirsin. Kendi hayatına, arkadaşlıklarına ve kişisel hedeflerine yatırım yapmak da güven duygunu yalnızca bir ilişkinin varlığına bağlı olmaktan çıkarabilir. Sevilmek için sürekli çabalamak, kusursuz davranmak veya kendinden vazgeçmek zorunda değilsin. Sağlıklı bir bağ, iki insanın da kendisi olabildiği bir alanda gelişir. Belki de bilinçaltındaki en büyük çatışma, birine yakın olmak istemenle incinmemek için kendini sürekli korumaya çalışman arasında yaşanıyor. Kendine hatırlatman gereken şey şu: Birinin hayatında kalmasını sağlamak senin tek başına sorumluluğun değil.
Bilinçaltında Kontrol Kaybı ve Belirsizlik Korkusuyla Savaşıyorsun
Senin için belirsizlik, yalnızca ne olacağını bilmemek anlamına gelmiyor olabilir; aynı zamanda hazırlıksız yakalanmak, yanlış karar vermek veya hayatının yönünü kaybetmek gibi hisler de yaratabilir. Bu nedenle geleceği önceden düşünmeye, ihtimalleri değerlendirmeye ve mümkün olduğunca çok şeyi kontrol altında tutmaya çalışıyor olabilirsin. İnsanlar seni planlı, sorumluluk sahibi ve güçlü biri olarak tanımlarken sen kendi içinde sürekli çalışan bir zihnin yorgunluğunu yaşıyor olabilirsin. Bir sorun ortaya çıkmadan önce onu çözmeye çalışmak, en küçük ayrıntıyı bile hesaba katmak ve her şeyin yolunda olduğundan emin olmak sana kısa süreli bir güven hissi verebilir. Ancak hayatın her alanını kontrol edemeyeceğini düşündüğün anlarda huzursuzluğun artıyor, zihnin dinlenmekte zorlanıyor olabilir. Bu durum günlük yaşamında farklı şekillerde kendini gösterebilir. Bir karar vermeden önce defalarca düşünmek, başkalarının sorumluluklarını da üstlenmek, planlarda yaşanan küçük değişikliklere gereğinden fazla tepki vermek veya dinlenirken bile yapılacak işleri düşünmek bunlardan bazılarıdır. Belki de yardım istemekte zorlanıyor, bir işi başkasına bıraktığında her şeyin istediğin gibi yapılmayacağından endişe ediyorsun. Çünkü kontrolü elinde tuttuğunda kendini daha güvende hissediyorsun. Ancak sürekli tetikte olmak, zamanla seni kendi hayatının içinde bile rahatlayamayan birine dönüştürebilir. Her ihtimali düşünmek, her zaman daha iyi hazırlanacağın anlamına gelmez; bazen yalnızca henüz gerçekleşmemiş sorunları zihninde tekrar tekrar yaşamanı sağlar. Kontrol ihtiyacının arkasında başarısızlık, hayal kırıklığı veya beklenmedik değişimlerden kaçınma isteği bulunabilir. Kendine sorabileceğin en önemli soru, kontrol etmeyi bıraktığında gerçekte ne olacağından korktuğundur. Her şeyi önceden çözmek zorunda olmadığını kabul etmek, belirsizlikle daha rahat ilişki kurmanın ilk adımı olabilir. Küçük kararları fazla analiz etmeden vermek, sorumlulukları paylaşmak ve bazı işlerin kusursuz değil yeterince iyi olmasına izin vermek zamanla zihinsel yükünü azaltabilir. Ayrıca dinlenmeyi ancak bütün görevlerini tamamladığında hak ettiğin bir ödül olarak görmekten vazgeçmen önemlidir. Çünkü yapılacaklar listesi hiçbir zaman tamamen bitmeyebilir. Güçlü olmak, hayatın bütün ihtimallerine karşı hazırlıklı olmak değil, beklenmedik durumlar karşısında da kendine güvenebilmektir. Belki de senin asıl ihtiyacın her şeyi kontrol etmeyi öğrenmek değil, kontrol edemediğin şeyler karşısında da güvende kalabileceğini deneyimlemektir.
Bilinçaltında Değersizlik Hissi ve Yetersizlik Korkusuyla Savaşıyorsun
Dışarıdan bakıldığında başarılı, becerikli veya kendine güvenen biri gibi görünebilirsin. Ancak kendi içinde kendini sürekli değerlendiren, eksiklerini kolayca fark eden ve yaptıklarının yeterli olup olmadığını sorgulayan bir tarafın bulunabilir. Bir hedefe ulaştığında mutlu olsan bile bu duygu uzun sürmeyebilir; zihnin hemen sıradaki hedefe, daha iyi yapabileceğin bir ayrıntıya veya senden başarılı görünen insanlara yönelebilir. Başkalarından takdir görmek seni mutlu etse de bazen bu takdirin gerçek olduğuna inanmakta zorlanabilirsin. Hatta yaptığın bir iş beğenildiğinde bunu yeteneğine değil şansa bağlayabilir, küçük bir hata yaptığında ise bütün başarını sorgulayabilirsin. Böylece değerini yalnızca kim olduğun üzerinden değil, ne kadar başarılı olduğun ve başkalarının seni nasıl gördüğü üzerinden ölçmeye başlayabilirsin. Kendine yönelik bu yüksek beklentiler, hayatının pek çok alanında seni yoruyor olabilir. Bir işe başlamadan önce yeterince iyi olmadığını düşünmek, hata yapmamak için fırsatları ertelemek veya sürekli daha fazlasını yapman gerektiğine inanmak bu döngünün parçalarıdır. Belki de çevrendeki insanlara karşı anlayışlı davranırken kendine aynı hoşgörüyü gösteremiyorsun. Başkasının hatasını insani bir durum olarak değerlendirirken kendi hatanı kişisel bir başarısızlık gibi algılıyor olabilirsin. Dinlenirken suçluluk hissetmen veya başarılarını küçümsemen de bu yaklaşımın bir parçası olabilir. Ancak kendini yetersiz hissetmen, gerçekten yetersiz olduğun anlamına gelmez. Bazen zihnimizdeki eleştirel ses o kadar uzun süre bizimle kalır ki onu gerçeklerin kendisi sanmaya başlarız. Oysa insanın değeri, sürekli üretmesine, kusursuz kararlar vermesine veya herkesten daha iyi olmasına bağlı değildir. Bu döngüyü kırmanın ilk adımı, kendinle nasıl konuştuğunu fark etmektir. Bir hata yaptığında kendini aşağılamak yerine ne öğrendiğine odaklanabilir, başardığın şeyleri hemen küçümsemek yerine onların hakkını verebilirsin. Kendine gerçekçi hedefler koymak, başkalarının hayatlarını kendi hayatının ölçüsü hâline getirmemek ve dinlenmeye alan açmak da bu süreçte önemlidir. Her konuda en iyi olmak zorunda değilsin; bir şeyi öğrenirken zorlanabilir, bazen başarısız olabilir ve yine de kendine saygı duyabilirsin. Belki de uzun zamandır kendini kanıtlamaya çalışıyorsun çünkü ancak yeterince başarılı olduğunda değerli olacağına inanıyorsun. Oysa kendine değer vermek, bütün hedeflerine ulaştıktan sonra başlayacak bir süreç değil. Kendini geliştirmek isteyebilir, daha fazlasını başarabilir ve aynı zamanda bugünkü hâlinle de kendine şefkat gösterebilirsin.
Bilinçaltında Duygusal Kaçınma ve Yakınlık Korkusuyla Savaşıyorsun
Duyguların yoğunlaştığında kendini geri çekmek, sorunları tek başına çözmek veya hiçbir şey olmamış gibi davranmak sana tanıdık geliyor olabilir. Birine yakın olmak istesen bile karşındaki insan sana fazla yaklaştığında alan ihtiyacı duyabilir, kişisel meselelerini anlatmakta zorlanabilir veya duygusal konuşmaları erteleyebilirsin. Çevrendekiler seni bağımsız, güçlü ve kolay kolay etkilenmeyen biri olarak görebilir. Ancak bazen güçlü görünmek, aslında incinme ihtimaline karşı geliştirdiğin bir korunma biçimi olabilir. Başkasına ihtiyaç duymamak seni güvende hissettiriyor, duygularını açıkça ifade etmemek de olası bir hayal kırıklığından uzak tutuyor olabilir. Böylece kimseye fazla bağımlı olmadan yaşamayı öğrenirken bir yandan da anlaşılmak ve yakınlık kurmak isteyen tarafını geri plana itebilirsin. Bu örüntü özellikle romantik ilişkilerde veya duygusal açıdan önemli bağlarda belirginleşebilir. Bir sorun yaşandığında konuşmak yerine uzaklaşmak, kırıldığında bunu belli etmemek ya da karşındaki insan senden duygusal açıklık beklediğinde bunalmış hissetmek mümkün. Bazen birine çok ihtiyaç duyduğunu fark ettiğinde kendi duygularından bile uzaklaşmaya çalışabilirsin. Çünkü ihtiyaç duymak, senin için kontrolü kaybetmek veya savunmasız kalmak anlamına gelebilir. Oysa bağımsızlıkla duygusal yakınlık birbirinin karşıtı değildir. Birini sevmek kendi kimliğini kaybetmek demek olmadığı gibi, duygularını ifade etmek de güçsüz olduğun anlamına gelmez. Uzaklaşmak kısa vadede rahatlık sağlasa da sorunları konuşmadan bırakmak, zamanla arandaki mesafenin büyümesine neden olabilir. Kendini bu profilde buluyorsan duygularını bir anda ve bütünüyle açmak zorunda değilsin. Bunun yerine güvendiğin birine küçük bir endişeni anlatabilir, bir tartışmadan sonra sakinleşmek için zamana ihtiyaç duyduğunu söyleyebilir veya rahatsız olduğun bir durumu ertelemeden ifade etmeyi deneyebilirsin. Böylece hem kendi sınırlarını koruyabilir hem de yakınlığa alan açabilirsin. Kendine şu soruyu sor: Gerçekten yalnız kalmayı mı istiyorum, yoksa anlaşılmaktan ve incinmekten mi korkuyorum? Bu iki ihtiyacı birbirinden ayırabilmek, ilişkilerinde neye ihtiyaç duyduğunu anlamana yardımcı olabilir. Her şeyi tek başına çözmek zorunda değilsin. Bazen birine güvenmek, yardım istemek ve duygularını paylaşmak da kendi gücünün bir parçasıdır. Belki de senin içindeki en büyük mücadele, kimseye ihtiyaç duymadan ayakta kalmakla bir başkasının yanında kendin olarak var olabilmek arasında yaşanıyor.
Keşfet ile ziyaret ettiğin tüm kategorileri tek akışta gör!
Test
Gündem
Magazin
Video
İlgini çekebilir:
Evet/Hayır Testine Göre Sen Bir İlişkide 'Red Flag' misin?
Psikolojik Kör Noktanı Keşfet: Seni İçten İçe Ne Zorluyor?
Psikolojine Göre Senin Tahammül Edemediğin Şey Ne?
Yorum Yazın