Cinsel Sorunların En Yetkili Abisi Haydar Dümen'e Sorulmuş En İlginç Sorular ve Kafa Açıcı Cevaplar
Türkiye'ye cinselliğin konuşulması gereken bir konu olduğunu öğreten, tabu yıkıcı Haydar Dümen'i kaybettik. Biz onu her zaman ilginç sorulara verdiği cevaplar ve sonsuz hoşgörüsü ile hatırlayacağız. O yüzden kendisine gelen sorulardan bir kısmıyla Haydar Hoca'yı analım istedik...
1. Kız arkadaşım benden daha iri. Ne zaman ilişkiye girsek ben onu değil, o beni kucağına alıyor, havaya kaldırıyor. Bunu yapmamasını söyleyince suratını asıyor. Onu kırmadan bu durumdan nasıl kurtulurum?
Şansını niye tepiyorsun be okurum. Sen bu kızla evlen. Pazar poşetleri onun elinde, ağır bir şey kaldırılacaksa hanım devrede. Gerdeğe seni kucakta taşır. Seni hem çocuğu hem erkeği olarak sever. Bu yüzden sana aşkı iki katına çıkar. Hele bir sokak ya da mahalle kavgası olsa kolları sıvayacak, seni arkasına alacak!!! Bu kadar şansa ne olmuş yatağa taşıyorsa? İki kat sünger yatak koy altına, yaylı branda da zıplar gibi zıpla. Yaylan yavrum yaylan. Baktın seni kucağına alacak, bir bahane uyduruver, 2 dakika sonraya randevu ver.
2. 18 yaşındayım. Cinsel organım 10 santim. Pul biberin çok işe yaradığını biliyorum. Her gün pul biber sürsem penisim büyür mü?
Değerli okurum, aman oğlum, büyüteceğim derken kavurur, küçültürsün. Ne olur ne olmaz, ateşle oynamaya gelmez. Pul biberin içeriden bazı kimyasal yararları olur. Kana bazı olumlu katkıları da bulunur. Ama dışarı atılırken de öcünü alır. Senin için tersi olmasın. Öcünü ufaklıktan almasın. Ortalığı kasıp kavurmasın. Seninki olduğu yerde kalsın. Çünkü o işini görecek. Ne yaptığını iyi bilecek. Senden daima bir adım ileri gidecek. Sen kendine değil, ona inan.
3. 92 yaşında itfaiye emeklisiyim. 88 yaşındaki hanımımda cinsel isteksizlik baş gösterdi. Haftada 3-4 kereye kadar düştü. Psikolog yardımıyla hanım düzelir mi?
Değerli okurum, sen anandan yangın söndürücü olarak doğmuşsun. Emekli olunca bu görevin bitmiş. Kendini asıl görevin, kadınının yangınını söndürmeye adamışsın. Eşinde alevler sönmüş ama korları duruyor. Haftada 3-4 işe devam, eşine selam. Son sözüm: Hortumun suyunu kurutma vesselam.
4. 25 yaşındayım. Bir gecede aralıklarla 10 kez boşalabiliyorum. Bunu arkadaşlarıma söyledim, bana inanmayıp güldüler. Niye böyle?
Yok be okurum, neden yalan söyleyesin ki? Kapalı bir kutu, 24 kere desen ne yazar? Kim bu oyuna karışır? İnanan inanır, inanmayan palavra sanır. Sen öğünürsün, ötekiler dövünür, olabilir. Bu durum sadece cinsel estetikten yoksun birilerini azdırır.
Bu da onlara cinselliklerinin kuyularını kazdırır. İyi ki Guinness Rekorlar Kitabı’na girmek istemedin. O zaman başına bir noter şart olacaktı. Noteri ise kim bulacaktı? 10’u kanıtlamak için de şahit gerek. Sen bilirsin okurum, benim diyecek bir şeyim yok
5. 30 yaşında kadınım, mutlu bir ilişkim var. Erkek arkadaşım birlikte olduktan sonra gece kalkıp bana “At kafası”, “bro”, “hacı” diye sesleniyor. Yaptığı tuhaf da ben ona nasıl davranmalıyım?
Sevgili okurum, sanırım bu kadar bilgiyle hem de buradan derinlemesine psikolojik inceleme yapmamı beklemiyorsundur? Adamın yaşı kaç? Ak mı, kara mı başındaki saçı? Eğitimi ne? Mesleği ne? Bunları yazmamışsın. Kısaca her şeyi bilmeliyim, ona göre söylemeliyim. Adam zevke geliyor, uçuyor. Uçuştan sonra bunları söyleyen adam seni ileride ‘kanka’ pozisyonuna mı alıştırıyor?
6. Ereksiyon halindeyken kaptım ölçüm aletini, sevgilimin penisi ölçmeye teşebbüs ettim. Ama kızdı. Uyurken normal haliyle ölçtüm, 12 santim. Ben bu veri ile ereksiyon halini hesaplayabilir miyim? Formülü var mıdır? RUMUZ: YANGIN AYŞE
Kızım, kınalı kızım. Hep ölçüm hatası yapıyorsunuz. Önce ölçüm aletinden başlayalım. Terzi mezurası mı, inşaat metresi mi, okul cetveli mi? Alttan mı ölçtün, üsten mi? Bu çok önemli. Uyurken ölçtüysen sevgilin o sırada zevkli bir rüya görüyorsa birkaç santimlik hata kaçınılmaz. Doğruyu bulmak için bir de ayağa kaldırıp ölçseydin. Ayrıca odanın sıcaklığı da önemli. Malumunuz nesneler sıcakta gevşer, kendini koyuverir. Soğukta çekilir, küçülür. Eee, Yangın Ayşe, hadi bakalım al eline cetveli, bir de aklını ölç. Ölçtün mü? Ne çıktı? Duyamadım. 3 milimetre mi? Doğru ölçmüşsün, ben de öyle düşünmüştüm. 3 milimetre akla penis boyu ne olursa olsun fark etmez.
7. Kendi üretimim, kişisel mastürbasyon makineme organım sıkıştı. Sanırım kırıldı. Doktordan utanıyorum. Evde alçıya alsam düzelir mi?
Oğlum, makine tamam da illa ki vida! Sen ölçüyü göz kararı aldın. Organı makineye monte ettin. Çıkmasın diye vidasını da iyice sıktın. Bu sıkılık organa da hoş geldi. Hemen beynine “Kan pompalamaya devam” dedi. Bu defa makine fukaraya dar geldi. Şimdilik önemli bir sorun yok da ya alçıyı çıkaramazsan ve morarıverirse ne yapacaksın seni gibi mastürbasyon mucidi?
8. 37 yaşındayım, evliyim. Köyde Rusya’da çalışan bir arkadaşım var. Rusya’da çükündür otu varmış, keser sapı gibi yapıyormuş. Arkadaş “İstersen getiririm” dedi. Kilosu 200 TL’ymiş. İki kilo alırsam bana yetermiş. Bana bilgi verin.
Okurum, sen çükündür otunu değil, çükündür kazığını yemeye hazırlanmışsın bile. Alt yapı tamam. Sıra geldi üste. Bir şeyi dilediğin zaman büyüğünü dile ki biraz küçüğüne sahip olabilesin. Sen Baltacı Mehmet Paşa’yı duydun mu? Rus Çariçesi Katherina ile birleşmiş, hikaye onun üzerine kurulu. Öyle anlaşılıyor ki bu Katherina, Baltacı’ya gelirken (bana göre gelmedi) bir çuval dolusu çükündür getirmiş olabilir. Öyle ya savaş sırasında insanın aklı orasında olamaz. Baltacı “Ya olmuyor” deyiverirse, Çariçe’nin niyetleri içinde kalıverirse. Baltacı Rusya’nın içine dalıverirse. Yetiş ey çükündür otu. Arkadaşın önüne bir torba ot koymuş, YERSEN.
9. 27 yaşında çok mutlu erkeğim. Karım ve ben motor sporlarına çok ilgiliyiz. Çocuğumuzun da motorlara ilgili olmasını istiyoruz. Acaba çocuğu arabada yaparsak bu ilgiyi sağlar mıyız?
Değerli okurum, o işin modası geçti. Herkes arabada yapa yapa öyle motor tutkunları oldu ki, acemi çaylaklar sokakta vatandaşları biçti. Otomobiline göre, eski tip Volkswagen’de olan çocuklar duvar tırmanma ustası oluyorlar. Dar yerden çabuk fırlıyorlar. Karavanlardakiler, tembel oluyor, yataktan dışarı çıkmıyor. Jaguar’da yapılanlar, 100 metreyi 8 saniyede alabiliyor. Ağır vasıta çocukları halterci oluyor. Değerli okurum, gel sen şu otomobilden vazgeç. Su motorlarının üzerinde yap bu işi. Ülkemiz yüzme şampiyonu kazansın. Adımız olimpiyatlarda altın harflerle yazılsın.
10. Mahallede bir abladan cinsel organın limon suyu ile yıkanmasının çok faydalı olduğunu duydum. Daha gergin ve pürüzsüz oluyormuş, doğru mu?
Sevgili yavrum yakar be. Vallahi cayır cayır yakar da evin içinde Anadolu’nun deyimiyle ‘.....sı yanık kediler gibi koşarsın.’ Bu çığlığına annen koşar gelir. O da başka bir şey var sanır. Büyük bir telaşla “Yandık! Nedir bu başımıza gelenler? Ocağımız söndü” diye bağırırsa işte felaket o zaman başlar. Çünkü annen, senin kızlık zarına zarar verdiğini sanır. Her neyse, diyelim ki sen bir parça canının yanmasına dayandın. Varsayalım ki orası pürüzsüz ve gergin oldu. Peki neye yarayacak? Sana göre, evlendiğinde orası pürüzsüz ve düz olacak. İyi de yavrum o zaten çok bakılan ve görülen yer değil ki. Hadi beni söyletme. Limon suyu, portakal suyu, salatalık suyu hepsi yararlı. Ama içmek şartıyla.
Yorum Yazın
Üniversitedeyken tıp fakültesinde okuyan bi arkadaş sınıf arkadaşlarının böyle troll sorular gönderip yayınlnanması üzerine yemeğine iddiaya girdiklerini sö... Devamını Gör
posta gazetesini sırf haydar dümen e yazılan soruları okumak için alırdım 😁😁 sorulan sorular da hiç iç açıcı sorular değildi malesef
Aahahahah tam makara adam ya verdiği cevaplara bak. Gerçi sorular da farksız.