Tartışırken Gerçek Karakterini Ortaya Çıkarıyoruz!
Herkesin tartışma anında ortaya çıkan kendine özgü bir tarzı var. Kimi en küçük ayrıntıyı bile mantık süzgecinden geçirip karşısındakine kanıtlarıyla yaklaşırken kimi hislerini saklayamıyor. Bazıları tek kelime etmeden içine kapanıyor, bazıları ortamı esprilerle yumuşatmaya çalışıyor, bazılarıysa herkes sakinleşsin diye çözüm arıyor.
Peki sen tartışma sırasında gerçekten nasıl davranıyorsun?
1. Cinsiyetini seçerek başla!
2. Şimdi de yaşını seç!
3. Bir arkadaşın seni haksız yere suçladı. İlk tepkin ne olur?
4. Partnerinle ya da yakın bir arkadaşınla tartışırken senin için en önemli şey nedir?
5. Tartışma sırasında karşı taraf sesini yükseltmeye başladı. Ne yaparsın? -
6. Tartışma bittikten sonra genellikle ne yaşarsın?
7. Karşındaki kişi “Sen zaten hep böylesin!” dedi. Cevabın ne olur?
8. Bir tartışmada karşı tarafın hatalı olduğunu biliyorsun ama o bunu kabul etmiyor. Ne yaparsın?
9. Sinirlendiğinde beden dilin nasıl değişir?
10. Son olarak bir tartışmada özür dilemek senin için ne ifade eder?
Mantık Avukatı
Senin için bir tartışma, yalnızca duyguların çarpıştığı bir an değil; aynı zamanda meselenin ne olduğunu anlama ve çözme süreci. Karşındaki kişinin ne söylediğinden çok, söylediklerinin ne kadar tutarlı olduğuna dikkat ediyorsun. Çelişkileri fark ediyor, ayrıntıları hatırlıyor ve gerektiğinde kendi görüşünü savunmaktan çekinmiyorsun. Birinin seni yanlış anlaması kadar, ortada açık bir mesele varken konunun dağıtılması da seni rahatsız ediyor. Bu nedenle tartışmalarda çoğu zaman kontrollü, net ve sorgulayıcı bir tavır sergiliyorsun.
Bu yaklaşımın en güçlü tarafı, öfkelendiğinde bile meseleyi çözmeye odaklanabilmen. Duyguların seni tamamen yönetmediğinde olaylara farklı açılardan bakabiliyor, aceleyle karar vermek yerine neden-sonuç ilişkisi kurabiliyorsun. Ancak bazen haklılığını ortaya koymaya o kadar odaklanabilirsin ki karşındaki kişinin asıl ihtiyacını gözden kaçırabilirsin. Belki de o an senden beklenen şey kusursuz bir açıklama değil, yalnızca “Seni neden üzdüğümü anlıyorum” demendir. Çünkü bir tartışmada haklı olmakla karşılıklı anlaşılmak her zaman aynı şey değildir.
Kendine sorman gereken soru şu: Ben bu tartışmayı çözmek mi istiyorum, yoksa haklı olduğumu kanıtlamak mı? İkisi birbiriyle çelişmek zorunda değil ama bazen aralarında seçim yapmak gerekebilir. Mantığını korurken duygulara da yer açtığında iletişimin çok daha güçlü hâle gelebilir. Her tartışmanın bir kazananı olmak zorunda olmadığını, bazen ilişkinin kendisini korumanın da önemli bir başarı olduğunu hatırlamalısın.
Duygusal Dalgalı
Sen tartışmaları yalnızca söylenen sözler üzerinden yaşamıyorsun; o sözlerin sende yarattığı duyguyu da yoğun biçimde hissediyorsun. Birinin ses tonundaki değişiklik, beklemediğin bir suçlama ya da küçümsendiğini düşündüğün bir cümle seni düşündüğünden daha fazla etkileyebilir. Çünkü senin için yakın ilişkilerde anlaşılmak, değer görmek ve duygularının ciddiye alınması çok önemli. Tartışma sırasında kendini savunurken bazen sesin yükselebilir, bazen de normalde söylemeyeceğin şeyleri bir anda dile getirebilirsin. Bu, mutlaka öfkeli biri olduğun anlamına gelmez; çoğu zaman meselenin senin için ne kadar önemli olduğunu gösterir.
Bu tarzın güçlü yanı, ilişkilerdeki duygusal ayrıntıları fark edebilmen. İnsanların davranışlarının altında ne olabileceğini düşünür, kırgınlıkların görmezden gelinmesini istemezsin. Sorunların üzeri kapatılsın diye değil, gerçekten çözülsün diye konuşulmasını önemsersin. Ancak duygular yoğunlaştığında karşındaki kişinin niyetini olduğundan daha olumsuz yorumlayabilir veya tek bir cümleyi bütün ilişkinizin özeti gibi değerlendirebilirsin. Tartışma sırasında hissettiğin şey gerçek olsa da o an yaptığın her yorum mutlaka gerçeğin tamamını yansıtmayabilir. Bu yüzden tepki vermeden önce kısa bir mola vermek sana iyi gelebilir.
Senin için önemli gelişim noktası, duygularını bastırmak değil, onları daha anlaşılır bir şekilde ifade etmeyi öğrenmek. “Bunu söylediğinde kendimi değersiz hissettim” demek, “Sen beni zaten hiç önemsemiyorsun” demekten çok daha fazla kapı açabilir. İlk cümle yaşadığın duyguyu anlatırken ikinci cümle karşı tarafı savunmaya itebilir. Duygularının güçlü olması bir kusur değil; onları nasıl ifade ettiğin belirleyici. Kendini daha sakin anlattığında hem daha iyi anlaşılabilir hem de tartışmaların seni uzun süre yıpratmasının önüne geçebilirsin.
Sessiz Küsen
Sen tartışma anında hemen konuşmak yerine geri çekilmeyi tercih ediyorsun. Bir şey seni kırdığında bunu o saniye dile getirmek kolay olmayabilir; bazen ne hissettiğini anlamak, bazen de söyleyeceklerini toparlamak için zamana ihtiyaç duyarsın. Karşındaki kişi konuşmaya devam ederken sessizleşebilir, kısa cevaplar verebilir veya ortamdan uzaklaşabilirsin. Dışarıdan bakıldığında umursamıyormuşsun gibi görünebilirsin ama aslında yaşananları kendi içinde değerlendirmeye devam ediyor olabilirsin. Senin sessizliğin her zaman ilgisizlik anlamına gelmez; bazen kendini koruma, bazen de daha fazla incinmemek için geliştirdiğin bir yöntemdir.
Bu tavrın sana düşünmeden konuşmama ve gereksiz yere büyüyebilecek tartışmalardan uzak durma avantajı sağlayabilir. Her meseleye anında cevap vermek zorunda değilsin. Fakat sessizliğin uzadığında karşındaki kişi neden geri çekildiğini anlamayabilir. Sen onun ne yaptığını fark etmesini beklerken o, ortada çözülecek bir sorun olmadığını düşünebilir. Böylece iki taraf da kendi varsayımlarına göre hareket etmeye başlar ve küçük bir kırgınlık zamanla daha büyük bir mesafeye dönüşebilir. Üstelik dile getirmediğin duygular ortadan kaybolmayabilir; sonraki bir tartışmada yeniden ortaya çıkabilir.
Kendine hatırlatman gereken şey şu: Bir sorun yaşadığında hemen konuşmak zorunda değilsin ama karşındaki kişiyi tamamen belirsizlikte bırakmak da zorunda değilsin. “Şu an çok kırgınım, biraz sakinleşip sonra konuşmak istiyorum” demek hem sınırlarını korur hem de iletişimi açık tutar. Sessiz kalmak bazen dinlenmek için gerekli olabilir; ancak sürekli olarak karşı tarafın seni kendiliğinden anlamasını beklemek yorucu hâle gelebilir. İhtiyaçlarını açıkça ifade etmeye başladığında hem kendi içindeki yükü azaltabilir hem de ilişkilerinde daha güvenli bir iletişim kurabilirsin.
Gerilimi Yumuşatan
Sen tartışmanın yalnızca ne hakkında olduğunu değil, nasıl ilerlediğini de önemsiyorsun. Ortamın gereksiz yere gerilmesi, insanların birbirini dinlemeyi bırakması ya da küçük bir anlaşmazlığın büyük bir kavgaya dönüşmesi sana pek anlamlı gelmiyor. Bu nedenle bazen espri yaparak havayı yumuşatıyor, bazen iki tarafın da bakış açısını anlamaya çalışıyor, bazen de konuşmaya kısa bir ara verilmesini öneriyorsun. İnsanların aynı fikirde olmadan da birbirine saygı gösterebileceğine inanıyorsun. Senin için iyi bir tartışmanın amacı birini susturmak değil, iki tarafın da kendini ifade edebileceği bir alan yaratmak.
Bu yaklaşımın en güçlü yanı, esnek olabilmen. Her anlaşmazlığı kişisel bir mücadeleye dönüştürmeden değerlendirebilir, farklı düşünceleri dinleyebilir ve gerektiğinde kendi tavrını gözden geçirebilirsin. Mizahın doğru zamanda kullanıldığında gerginliği azaltabilir; arabuluculuğun da insanların birbirini daha iyi anlamasına yardımcı olabilir. Fakat burada küçük bir denge var: Her ortamı düzeltmek senin sorumluluğun değil. Bazen bir espri karşı tarafın yaşadığı kırgınlığı küçümsüyormuşsun gibi algılanabilir; bazen de herkesi uzlaştırmaya çalışırken kendi rahatsızlığını geri plana atabilirsin. Barışın korunması için sürekli taviz veren kişi olmak zorunda değilsin.
Senin için en önemli nokta, ortamı yumuşatırken kendi duygularına da aynı özeni göstermek. Bir tartışmayı sakinleştirmek, konuyu görmezden gelmek anlamına gelmemeli. Gerekirse espriyi bir kenara bırakıp neye üzüldüğünü açıkça anlatabilir, uzlaşmanın mümkün olmadığı durumlarda sınır koyabilirsin. Her anlaşmazlığın hemen çözülmesi gerekmiyor; bazen iki tarafın da düşünmek için zamana ihtiyacı olur. Hem kendini ifade edip hem de karşı tarafı dinleyebildiğinde, senin bu yapıcı tavrın ilişkilerinde gerçekten güçlü bir avantaja dönüşebilir.
Keşfet ile ziyaret ettiğin tüm kategorileri tek akışta gör!
Test
Gündem
Magazin
Video
İlgini çekebilir:
Her Burcun Karşı Konulmaz Bir Yanı Var: Seninki Hangisi?
Evet/Hayır Testine Göre Sen 'Sadakatsiz' misin?
Bu Davranışlara Sahipsen IQ'un 150'nin Üstünde Demektir!
Yorum Yazın